Divirta-se com as muitas piadas curtas, ironias, frases engraçadas e Piadas de pensamento. Caso você queira que qualquer outra piada, texto cômico ou charada destes gêneros que você conheça seja publicada, entre em contato comigo através da área de comentários deste artigo. Boas gargalhadas.
Muitas piadas de pensamento e frases engraçadas
- A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.
- Gatos radioativos têm 14 meias-vidas!
- Minhoca é um absurdo: não tem pé nem cabeça!
- O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago.
- Você viu meu disquete com a coleção de vírus?
- Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos!
- Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18.
- Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você está pensando.
- Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos.
- Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
- Sogra, Fiat e Windows só servem para dar dor de cabeça.
- É preciso deixar as coisas bem claras. (Michael Jackson).
- As piores coisas da vida: Cerveja quente, dor de dente e a mulher da gente.
- A vantagem de uma guerra com o Paraguai é que não precisamos levar armamentos. Podemos comprar lá mesmo, por um precinho super em conta.
- O português é uma língua muito fácil. Afinal, um troço que é falado em Portugal, qualquer idiota é capaz de aprender.
- Enquanto você copia meu presente, eu invento novos futuros…
- Chifre não existe…. isso é coisa que puseram na sua cabeça.
- Não roube! O governo detesta concorrência.
- …../:\…………… Formigas indo para o formigueiro.
- Metaleiro balança a cabeça para ver se o cérebro pega no tranco.
- Funcionários Públicos: Nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
- Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
- Rapadura é doce mas não é mole não.
- Quem dá aos pobres e empresta, adeus!
- Em terra de olho, quem tem um cego… errei!
- Eu indeciso? Não tenho certeza.
- Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
- O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!
- Não acredito em alienígenas… eles são muito mentirosos.
- Disseram-me que eu sou ninguém, ninguém é perfeito, logo eu sou perfeito.
- A cocaína leva a amnésia, e … a outra coisa que já esqueci.
- Aonde querem chegar os jovens? E por que precisam do carro do pai?
- Está provado que na África existe um percussionista por habitante.
- O tempo no céu demora uma eternidade.
- Não tenho tudo o que amo, mas um muambeiro de Miami ficou de me arrumar.
- A Amazônia, pulmão do mundo, está doente. E não vai ser mole tirar a chapa.
- A única atividade agrícola que tem dado certo na Amazônia, é a criação de caso.
- Com a queda do muro de Berlim acabaram-se os alemães orientais. Agora todo oriental é chinês, japonês ou coreanos.
- Nos restaurantes baianos a pressa é inimiga da refeição.
- O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.
- A diferença entre um spa e um campo de concentração é que o campo é grátis e mais animado.
- O medo, a irracionalidade e a superstição nos impedem de ver, com clareza científica, que o problema do Brasil é um só: macumba!
- Há pelo menos duas décadas que o Brasil e o Nelson Ned não crescem nada.
- Se o Brasil mudou, não deixou o endereço.
- O grande inconveniente da droga pesada é que ela é mais difícil de se carregar..
- Na Jamaica, o sujeito flagrado com 50g de maconha é preso e condenado por mesquinharia.
- Os seres humanos não se preocupam nem com a devastação do meio ambiente, que dirá com do ambiente inteiro.
- O melhor momento de uma visita ao México é a escala em Miami.
- Há homens que dedicam sua vida toda à medicina, são os doentes crônicos.
- A cura da epilepsia está muito próxima. Mas vai custar uma baba.
- Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
- Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser avião e rede de televisão.
- Ao chegar ao litoral do Brasil, o português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.
- O dinheiro não é tudo na vida. Também tem o ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
- As ações bancárias são como as mulheres, a maioria é ordinária.
- É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!!
- Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
- No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.
- Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
- A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
- Quando você estiver na pior, conheça o Piauí, você verá que podia ser bem pior.
- Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público o paulista se viu obrigado a trabalhar.
- No Havaí todas as sandálias são Havaianas.
- As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
- Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países do mundo, o Brasil finalmente vai passar de oitava para sétima economia do mundo.
- A humanidade é uma imensa torcida do Fluminense achando que tudo ai dar certo no final, mesmo sem ter nenhum motivo para isso.
- A Mongólia é um país excepcional, habitado pelos mongolóides.
- A língua falada na Mongólia é o Babão. Mas ninguém entende, nem eles.
- A Mongólia é o único país não filiado a ONU e sim à APAE.
- Uma vez por ano os chineses invadem a Mongólia. Mas é só para dar banho na população e trocar a roupa deles.
- Coreano é igual paulista. Tem cara de japonês, trabalha o tempo todo e não sabe falar português.
- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você
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