Anedotas divertidíssimas.

Aqui cabe uma explicação do porquê eu coloquei as anedotas separadas, visto que muitos pensam que piadas e anedotas são a mesma coisa. Mas não são.
Segundo o dicionário da lingua portuguesa “Minidicionário Luft” de Celso Pedro Luft, o significado de anedota é:”Anedota – s.f Narrativa suscinta e jocosa de fato real ou inventado...” e, segundo o Dicionário Houass da lingua portuguesa, anedota é: ” narrativa breve de um fato engraçado ou picante”. Portanto, anedota é um tipo de piada (“Piada – s.f Dito espirituoso; chiste; pilhéria.”) em que ocorre uma breve história.
Divirta-se com as muitas anedotas que temos nesta seção e, se quiser que outra que você conheça seja publicada, é só comentar este artigo. Boas gargalhadas.

MORTE A GÁS

Nos Estados Unidos um homem foi condenado a morte a gás em uma câmara de gás.
Como se sabe, as pessoas antes de ter a palavra final da justiça pode apelar diversas vezes, de modo que ela pode ficar confinada no corredor da morte durante anos a fio, basicamente sem fazer nada.
Um dia, como ele lia muito, descobriu uma lei que dizia que se ele conseguisse ficar vivo na câmara de gás por cinco minutos, ele seria solto e perdoado de todos os seus crimes.
Então, ele teve uma idéia: se ele conseguisse prender a respiração por mais de cinco minutos, ele conseguiria sair livre da câmara de gás, e não morto. Assim, ele começou a prender a respiração, a fazer ioga, meditação transcedental e todo tipo de exercício que lhe permitisse a proesa de sair vivo do corredor da morte. E ele conseguiu: 3 minutos, 4 minutos, 5 minutos e meio, 7 minutos. Agora, não tinha como seu plano dar errado.
Chegou o dia. Não tinha mais apelação possível. E ele saiu do corredor da morte. Como de costume, foi perguntado a ele que refeição ele gostaria de tomar pela última vez. Em vez de ele pedir algo difícil ou muito gostoso, ele simplesmente dispensou a refeição. E lá foi ele para a câmara de gás.
Mas, pouco antes da execução do prisioneiro, os guardas descobriram que não havia gás letal. E o prisioneiro tinha que ser morto na hora, e com morte a gás. Até que os guardas olharam para a cozinha e pensaram em algo.
Chegou a hora, e o preso estava super confiante. Tinha treinado anos para aquela ocasião, ocasião em que finalmente ficaria livre, até que ele olha pra cima e e recebe a morte a gás.

CRIANÇAS DESCUIDADAS

Duas crianças entraram em casa ensanguentadas. A mãe, apavorada, perguntou o que havia acontecido. A menina disse que havia escorregado em uma casca de banana e caído. Já o menino disse que estava daquele jeito por que ficou rindo dela.

COMEMORAÇÃO

Em pleno domingo, o marido decide levar a mulher para tomar cerveja em um barzinho legal. Chegando lá, ela reconhece um homem sentado perto do balcão e diz ao marido:
- Querido, você sabe quem é aquele homem sentado ali, bebendo cerveja?
- Não, quem é?
- Meu ex-marido. Sabia que desde que eu o deixei, ele não consegue parar de beber? Olha, já faz uns 15 anos…
- Querida, não pode ser. Seria impossível comemorar por tanto tempo…

BOA VISÃO

Uma mulher casada, 30 anos, quatro filhos, extremamente dedicada à família, um dia, olha para o marido, sentado no sofá, e comenta:
- Ai, amor, não estou muito bem hoje. Tenho muitas celulites, meus seios estão caídos e minha barriga, saliente.
Ele, com uma cara de desprezo, olha para a mulher e fala:
- O que é isso, meu amor? Pelo menos, a tua visão está em ordem…

PAPO ENROLADO

Um cara entrou no bar e sentou-se a uma mesa. O garçom prontamente foi atendê-lo.
- Boa noite. O que o senhor toma?
- Vitamina C de manhã e, depois, o ônibus para ir ao trabalho, disse o cliente.
- Senhor, acho que não fui muito claro. Quero saber o que o senhor gostaria?
- Ah… gostaria de ter uma Ferrari, de namorar a Luana Piovani…
- Mas, o que o senhor quer beber? – Depende, o que o senhor tem?
- Não sei, ando meio cansado, estressado…

COMPRANDO PASSAGEM

O Americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus.
Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como faz a moça à sua frente:
- Me dá uma passagem para Aparecida, ida! – pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas
:- Me dá uma passagem para Aracaju, ju!”

O ESCRITOR ARGENTINO

Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião.
Como o voô demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito.
Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo em absoluto silêncio, educada e pacientemente.
Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:
- Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?

ESCRITÓRIO RURAL

Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório.
No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:
- Alguém esteve aqui?
E o caipira:
- Esteve sim, senhor!
- Quem?
- Eu.
E o sujeito, irritado:
- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.
- Entrou sim, senhor!
- Quem?
- O senhor!

BEBÊS TROCADOS

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema – sugeriu o nigeriano. – Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! – reclamou o nigeriano. – Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

NOVO ESCRITÓRIO

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: “Dr. Antônio Soares – Especialista em Direito Tributário”.
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários?
- Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!