PEDINDO DOCUMENTOS
O português ia belo e folgado dirigindo a sua Besta numa estrada, ao lado de sua esposa, quando um guarda faz sinal para ele parar.
- Os documentos da Besta, por favor
!- Pois não, seu guarda! Cá está! O CIC, o RG e o meu Título de Eleitor! Tudo direitinho!
- Não é nada disso! Eu quero os documentos da Perua! – pede oguarda.
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Ô Maria, o homem quer ver os seus documentos!
O ROUBO DAS TOALHAS
Depois de mandar a empregada embora, a mulher reclama com o marido durante o jantar.
- Querido, você viu o que aquela sem vergonha fez?
- Quem, a sua mãe?
- Não, meu bem! A Maria!, a empregada. Ela foi embora e levou duas toalhas nossas.
- Levou pra onde?
- Levou embora! Que sem-vergonha! Justamente nossas melhores toalhas.
- Não fique nervosa, eu comprarei outras!
- Comprar outras? De que jeito? Foram aquelas toalhas que eu surrupiei daquele hotel em Paris!
BEBENDO EM SERVIÇO
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
- Mas eu não estou trabalhando…
MULHER HISTÉRICA
No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado:
- O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
- Histérica, você quer dizer?
- Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!
MEDINDO O MASTRO
O português arrumou emprego numa construtora e logo recebeu sua primeira ordem:
- Manoel, vá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo se pendurando no parapeito do prédio, com o metro na mão, apavorado, quando um dos colegas lhe aconselha:
- Por que você não usa a escada?
- Oras pois, ele me mandou medir o comprimento e não a altura!
A TESTEMUNHA INTELIGENTE
Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:
- Devo parabenizá-la pela sua inteligência!
- Obrigada! – a testemunha diz – Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!
TRANSCONFUSÃO DE SANGUE
Um milionário estava internado no hospital em estado gravíssimo, à beira da morte. Precisava urgente de uma transfusão, mas como possuía um tipo sangue muito raro, não conseguia doador. Até que Jacó apareceu e fez a doação.Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete de agradecimento. Algum tempo depois, o milionário estava internado com o mesmo problema. Imediatamente chamaram o Jacó que fez a doação de mais de um litro de sangue.Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete de agradecimento.Meses depois, o milionário teve o mesmo problema. Jacó fez a doação de mais um litro de sangue.Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 3 esfirras. Ao lado, um bilhete: “Agora eu também tenho sangue judeu!”.
O PRESIDIÁRIO LEPROSO
O português foi preso na cela em frente a de um leproso.Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor
.- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.
DIAGNÓSTICO RESERVADO
Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:
- E aí, pai, o que você achou?
- Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
- Ai, pai, fico aliviada…
- ‘Tá vendo, minha filha? – diz o pai, satisfeito. – Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento…
- Não é nada disso, pai! – responde a moça. – Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!
EMPRÉSTIMO ESPERTO
O sujeito, um conhecido empresário, vai ao banco e fala com o gerente:
- Seu gerente, eu preciso urgente de um empréstimo de trinta Reais!
- Trinta Reais? – o gerente se surpreende – Ok, o crédito está concedido, sem problemas!
- E quais garantias devo apresentar? – o empresário pergunta.
- Garantias? – pergunta o gerente, perplexo. – Imagina, para esse valor não precisa de nenhuma garantia!
- Eu não posso aceitar! – exclama o empresário – Eu deixarei meu carro como garantia!
Após uma breve discussão, o gerente, com receio de magoar o importante cliente, aceita. À tarde, o empresário conta o episódio para um amigo.
- Mas você ficou louco? – o amigo se revolta – Onde já se viu, dar um carro em garantia por tão pouco dinheiro!
- Acontece que eu vou viajar e ficar fora por três meses – o empresário explica. -Onde é que eu vou conseguir estacionar o carro por tão pouco dinheiro?
ALTURA MÁXIMA
A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista pára pouco antes de uma ponte e diz:
- Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
- Por quê? – quis saber ela.- ‘Tá vendo aquela placa ali: “Altura máxima permitida 6 metros”.A carga do meu caminhão está com quase sete metros.
- Ah! Só por causa disso? Pode ir tranqüilo, não tem nenhum guarda por perto!
FAZENDO AS MALAS
O sujeito chega em casa e grita para a mulher:
- Meu bem, pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
- Pego as roupas de verão ou de inverno?
- Pegue todas! Você vai embora!
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