Piadas de Informática

churrasqueira, computador Divirta-se com as muitas piadas com a informática. Quem gosta de informática e, principalmente, já está a algum tempo no ramo vai travar de tanto rir.
Caso você queira que outra piada com a informática que você conheça seja publicada, entre em contato comigo comentando este artigo

Muitas piadas com a Informática

Minha vida está por um fio: eu uso MODEM.
O computador geralmente apresenta problema de BIOS.Tradução: B.I.O.S. Bichinho Ignorante Operando o Sistema
UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a
Backup not found : (H)a!, H(a)!, Ha(!)?
Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!
Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema
Sanduíche preferido do micreiro : Xcopy
Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda …
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?
Acentua&@o^%, um problema que j$ foi superado
Documentar, a pior parte da programação
MS-DOS 6.66 : Version do DEMO
AchO QUe MINha TeCla CAPs locK EsTa coM DEfeiTo
PENTIUM já é coisa do passado, vem ai… SCOVUM!!!
Inté, o processadoe rurar 33 megarré
Compactação de arquivos : ARJa paciência
S vc pd lr iss, vc pd consg u bm trbl em prgmcaeo d cmptd.
Viu meu filho, estude! Quem não estuda vira Webmaster
O impossível nós fazemos. Milagre precisa de mais memória.
Eu gostaria de criar home-pages, mas não sei o que elas comem
WWW – Wait,wait,wait…
As linhas de Telemar são tão perfeitas que só falta falar
Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa
Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer!
Sou cobra em informática. Rastejo e ainda levo paulada.
‘droga11 meu shift nào funciona111′
Gere fractais em seu monitor: Aproxime um ímã da tela.
/=*=\ <– cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!
Tão fácil quanto 3.1415926535897932384626433832795028841.
Vivo perigosamente: ando de moto sem capacete e uso o DblSpace.
Você tem um micro? O meu é enorme…
Sabe o que é 200 vezes pior do que o OS/2? É o OS/400.
A Terra está 98% cheia. Delete quem você puder.
Compre um modem: ganhe amigos e perca a mulher.
Não transmita a 2400. Vá ditando que é mais rápido!
não TIRE O FONE DO GANCÎ”+Æßë¢+Êþ NO CARRIER
Você trabalha com computação gráfica em um PC porque está sobrando tempo ou esta faltando dinheiro para um Macintosh?
Os analistas de sistema adoram fazer programa, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro ou o entregador de pizza.
Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer.
Eu tinha uma vida antes… Agora eu tenho um computador e um modem.
Errar é humano, arredondar é Pentium.
Como fazer seu computador ficar mais rápido? Jogue-o longe com mais força.
O papel da impressora é sempre mais forte na parte picotada.
Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
Papai, por que este ímã não gruda no seu disquete?
US Robotics? Para quê? Meu Zoltrix é óti-@#4r&*%2/~1@%#8[{ .
Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas!’.
Um lemming disse para outro: ‘Vamos com eles! 1.000 lemmings não podem estar todos errados!’.
Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.
Acelere seu PC a 9.8 m/s2.
Aí ela me disse: ‘Ou eu ou o modem!’ Tenho saudades dela!
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
MÃE.SYS: Único sistema multitarefa confiável.
O LSD faz o CGA ter 16,7 milhões de cores.
Não preciso mais comer nem dormir. Comprei um Modem.
Internet: Programa para duplicar conta telefônica.
Se o mundo for uma versão Beta, devemos ser os Bugs.
Usuário: Termo técnico usado por hackers. Vide Idiota.
Se não fosse pelo C, estaríamos usando BASI, PASAL e OBOL.
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
O que fazer às 3 da manhã? Compre um modem!
Computador é que nem carroça. Sempre tem um burro na frente.
Assisto Novell de segunda a sábado e LANtastic aos domingos.
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Não! Não! Não coloque o café perto do teclad*>/ %#~.
BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166.
O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse.
CHUCK NORRIS não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.
Tinha duas impressoras “conversando” e tals quando uma delas vira para a outra e fala:
- Essa folha no chão é sua ou é “impressão” minha?
Existem somente 10 tipos de pessoas no mundo inteiro:
Aquelas que entendem binário e aquelas que não entendem.…
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft viajavam num mesmo trem.
Na estação os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e notam que os caras da Apple só compram uma e dizem:
— Como vocês pretendem viajar só com uma passagem?
Eles respondem:
— Observem!
Entram no trem: o pessoal da Microsoft toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o bilheteiro bate na porta do banheiro só uma mão se estende e entrega a passagem. O pessoal da Microsoft acha uma boa idéia.
Na volta o pessoal da Microsoft, resolve utilizar a idéia da Apple e compra só uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple não compra nenhuma.
— Como vocês três vão viajar sem passagens? — diz um engenheiro da Microsoft.
— Vocês verão, responde o da Apple. Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do bilheteiro aparecer, um engenheiro da Apple sai do banheiro, vai até a porta do banheiro onde esta o pessoal da Microsoft, bate na porta e diz:
— A passagem, por favor!
Joãozinho, na aula de biologia:
- É sério, fessôra! O vírus comeu meu dever de casa!
LAPTOPspirose é um vírus transmitido pela urina do MOUSE …
Uma mãe preocupada com a filha que não saia da internet mais precisamente no Orkut levou a filha na igreja !!!
Ai pastor colocou a mão sobre a cabeça dela disse:
- FILHA VOCE ACEITA JESUS CRISTO ??????
E ela respondeu:
- Só se ele deixar um scrap!!!!
Winchester: Chester for Windows???
Seraqueochefevaidescobrirqueeuderrubeicafénoteclado?
Havia computadores nos tempos Bíblicos: Eva tinha um “apple”.
Estava Deus e o Diabo, competindo quem digitava mais, então começou:
- estava Deus digitando 4 letras por minuto, enquanto diabo digitava 3000 letras por segundo, e deus continuando 4 letras por 2 minutos e o diabo equivocado 7000 letras por segundo, do nada, a luz acaba…
Vencedor: Deus!!
O Diabo indignado pergunta:
- Porque?
- PORQUE SÓ DEUS SALVA
Nunca quero ter filhos, ouvi dizer que o download demora nove meses!!!
Uma cliente desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar o seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.
window é um vírus ?1) Vírus se propagam rapidamente – o Windows faz isso.
2) Vírus usam todos os recursos do sistema, tornando o sistema mais lento – o Windows faz isso.
3) Vírus, de tempos em tempos, acabam com seu disco rígido – o Windows faz isso.
4) Vírus são geralmente transportados, sem o conhecimento do usuário, junto com programas e sistemas insuspeitos. o Windows faz isso também.
5) Vírus levam ocasionalmente o usuário a suspeitar que seu sistema está muito lento (veja #2) o que o faz comprar hardware novo para melhorar a velocidade. o Windows faz isso também.
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

“Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l).

A General Motors, respondendo “na bucha”, divulgou o seguinte comentário:

“Se a Microsoft fabricasse carros:

01 – Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 – Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.

03 – Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como “normal”.

04 – A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 – Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples “Falha Geral ou Defeito Genérico” (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 – Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 – Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: “Você tem certeza que quer usar o air bag?”

08 – No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: “Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !” (IRRETOCÁVEL!)

09 – Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA!)

10 – A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.

11 – Para desligar o carro, você teria de apertar o botão “Iniciar”.

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
O Windows detectou que o teclado não esta respondendo, tecle F1 para resolver o problema…
Deus decidiu acabar com o mundo. Como precisava avisar a humanidade, para que eles tentassem viver seus últimos dias da melhor maneira possível, chamou duas grandes lideranças mundiais, uma ocidental e outra oriental, para passar o recado: Bill Gates e Osama Bin Laden. Cada um deles, portanto, daria o triste comunicado a metade do mundo que lhe coubesse.Osama, muito triste, foi pra Al Jazira (como é mesmo que se escreve?) e disse, ao vivo para todas as nações mulçumanas: “Eu tenho uma notícia ruim e uma pior ainda. A ruim é que nós estávamos errados! Não é Alah quem existe, mas Deus! A pior é que Ele vai acabar com o mundo em poucos dias!” E foi aquele alvoroço no mundo árabe.Já Severino Gates (o famoso “Bill”) foi para a CNN, ao vivo para todos os países de cultura ocidental, e comunicou: “Gente, eu tenho uma notícia boa e uma melhor ainda! A boa é que nós estávamos certos! Não é Alah quem existe, mas Deus! A melhor ainda é que nós não vamos ter que melhorar o Windows Vista!”
Diálogo entre um Utilizador de computador e o Técnico da firma que lhe vendeu a máquina:
Técnico: Suporte Técnico às suas ordens. No que posso ajuda-lo?
Utilizador: Está a sair uma fumaça de trás do computador.
Técnico: Provavelmente sua fonte queimou. Vai precisar trocá-la.
Utilizador: Nada disso. Só preciso mudar uns ficheiros de configuração.
Técnico: Se há uma fumaça saindo da fonte, é a fonte que está queimada. Será necessário trocar a fonte.
Utilizador: Não senhor. Disseram-me que só é preciso trocar a configuração do sistema para resolver este problema. Só quero saber qual é o comando.
Depois de dez minutos, apesar dos esforços do Técnico para explicar o problema e a solução, o cliente insiste em ter razão e exigir que lhe seja dado o comando que vai resolver o problema. O cliente tendo sempre
razão, só resta ao Técnico um meio de agir:
Técnico: Mil desculpas… o senhor tem razão. Nos não costumamos informar este procedimento aos nosso clientes, mas existe um comando DOS não documentado que resolve este problema.
Utilizador: Eu sabia!
Técnico: Acrescente a linha “DEVICE=C:\DOS\NOSMOKE.SYS” no fim do seu ficheiro CONFIG.SYS. Depois faça um ReBoot e tudo irá funcionar.
Ligue de novo se tiver algum problema.
Uns dez minutos depois o cliente volta a ligar.
Utilizador: Não funcionou. Ainda sai fumaça da fonte…
Técnico: Mas que versão de DOS é que o senhor está a usar?
Utilizador: MS-DOS 6.22
Técnico: Cá está o problema! Essa versão do DOS não vem com o
NOSMOKE. Ligue para a Microsoft e peça para lhe enviarem uma actualização.
Cerca de uma hora depois, o cliente liga novamente.
Utilizador: Preciso de uma nova fonte…
Técnico: Muito bem. Posso levá-la aí hoje mesmo.
Mas diga-me: como chegou a essa conclusão?
Utilizador: Eu liguei para a Microsoft e repeti o que lhe disse.
Depois de uma longa discussão, ele pediu-me a marca e o modelo do meu computador.
Técnico: E o que foi que ele disse?
Utilizador: Ele disse que minha fonte não e compatível com o NOSMOKE…