Aqui você vai poder se deliciar com muitas piadas de Joaozinho muito engraçadas, todas leves e sem baixaria ou palavrão.  É para ficar mole de tanto rir. Divirta-se!

Piadas de Joaozinho

Na sala de aula a pró pergunta; turma hoje é 31 de outubro e se comemora mundialmente o dia das bruxas quem sabe a origem das bruxas???
Ai joãozinho responde:
-eu sei pró… “bruxelas”.

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A mãe pergunta para o filho
-Filho o que você está estudando?
-Geografia mamãe – então me diga onde está aInglaterra? -Na pagina 83!!!

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Na cama, completamente sem sono, Joãozinho grita para a mãe, na cozinha:
- Manhê! Me traz um copo d’água?
- Fica quieto e dorme, Joãozinho!
O garoto fica em silêncio por menos de um minuto.
- Manhê! – ele grita novamente – Me traz um copo d’água!
- Não enche, moleque! Vê se dorme!
- Ah, mãe… Eu tô com sede… Traz um copo d’água, vai?
- Joãozinho, Joãozinho! Se eu for aí eu vou te bater!!!
- Tá… Mas quando vier me bater, traz um copo d’água!

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Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:
- “Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.”
Joãozinho: – “BICICRETA, professora.”
Professora: – “Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.”
Joãozinho: – “CREBRÔ, fessora.”
Professora: – “Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !”
Aí, a professora virou-se pro Joãozinho: – “Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.”
Joãozinho: – “HOSPEDAR, fessora !”
Professora: – “Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo.”
Joãozinho:- “HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ … ”

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A tia pergunta ao sobrinho:
- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu?
E o Joãozinho responde:
- Eu quero fazer regime….

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- Joãozinho, quem foi Duque de Caxias?
- Quem foi eu não sei, mas que ele tinha boa memória, tinha!
- Como assim, Joãozinho?
- A senhora não sabia? Tem uma estátua lá na praça dizendo: ” dedicado à memória de Duque de Caxias!”

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A professora diz para o Joãozinho: – Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra “z”!
- Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
- Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por “z”. Sabe qual é?
- Deixa eu pensar… Já sei, um zoito!

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe….então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? – Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

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Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
-Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa!

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No ultimo dia de aula o pai de Joãozinho espera o filho na porta de casa,quando ele chega,o pai fala:
-Filho a professora te entregou o boletim?
-Sim!
-Ótimo,deixe-me ver!
-Não posso!
enfurecido o pai o pai pergunta por que.
-É que emprestei para o meu amigo dar um susto no pai dele!!!!!!

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O assunto da aula era medo.
A professora, então começa a perguntar:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, ‘fessora’.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda… Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, ‘fessora’.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda. Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, ‘fessora’.
- Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, ‘fessora’. Mas toda noite minha mãe diz na oração:
‘Não nos deixais cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men’.

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Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros. No outro dia…
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha. E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO…
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve… Devolve…

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O Joaozinho e o Jesus marcaram de se encontrar perto de um pé de manga. aí o Joaozinho fala ao Jesus:
- faz um seguinte,sobe na árvore porque eu não sei subir em árvores, eu te empresto meu chinelo,mais cuidado com ele porque ele é novo.
Ai o Jesus esqueceu do joazinho e ficou comendo manga lá. O Joãozinho entediado pela demora de Jesus,começa à gritar:
- Jesus…Jesus…Jesus…Jesus…
Nessa hora estava passando um padre. Ele escutou joaozinho gritando e falou:
- Jesus foi-se para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo.

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A professora pergunta para o joãozinho
-Joãozinho qual o futuro de roubar?
E o joaozinho responde:
-Ir preso fessora!

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Joãozinho chega em prantos da escola:
- Mamãe, mamãe!
- O que foi, meu filho?
- Os outros meninos… sniff… ficam me chamando de cabeção! Buuáááá…
- Não ligue para eles, meu filho! – consola a mãe.
- Mas é todo dia, mamãe! Não agüento mais!
- Então, por que você não bate neles?
- É que eles entram em umas ruas tão estreitas…

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Na aula de matemática:
- Joãozinho, quanto é um menos um?
- Sei não, ‘fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
- O caroço, ‘fessora

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Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:
- …e dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
- Puxa, professor! – lamenta-se Joaozinho.
- Tanto trabalho por nada!

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O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim! – responde a recepcionista – Quer marcar uma consulta, neném?
- Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
- Ele está precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!

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Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá umasacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro…
- Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequenovazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimentae arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um uísque?
- Também, não…
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho…

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- Juquinha, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor…
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!

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O menino chega para o Papai Noel e pergunta:
- O senhor roe as unhas?
E o Papai Noel:
- Rou… rou… rou…

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Joãozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando:
- Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
- Não temos! No dia seguinte, o menino tá de volta:
- Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
- Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de azeitona?
No outro dia, a cena se repete e assim por diante…
Até que um dia o Seu Manoel se enfeza:
- Tem sim! E o garoto: – Éééééééca!

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